生きることに意味がないような気がする。

何故、自分は生まれてしまったのか？
このようにズタボロになるため？だったら意味がない。。。
手に職をつけるために、高専の進学を選んだ。
貧しいのは分かっていたから、普通高校の進学は考えすらしなかった。だが、得られた物があったか？確かに高専は5年ゆえ甘え油断があったかもしれないが…。

なぜ、自分が生き残ったのか？
僕が15のとき、4つ違いの弟が死んだ。生まれ持った心疾患のため家族には、生まれてすぐ余命1年を宣告されたらしい。11まで生きれば大往生らしい。
それ以前に、母は、乳癌を宣告され乳房とリンパ節全摘出を行っている。今考えれば、ステージ2以上のがんと推測できる。（再発率は、50〜70％）
父は、長年の胃潰瘍が実は、ゾリンジャーエリソン症候群に罹り、胃、十二指腸、胆嚢、膵臓のランゲルハンス島を摘出している。
そして、予測通り、母が再発。肺と首の骨に転移。ステージ4と診断。そして、18のとき死去。
…このときから、何かが狂い始めていたと思う。
既に希望もなかったし、希死念慮もあった。
そのときの疑問は、何故僕なのか？だった。

僕も弟も、心臓の位置が逆、弟だけが循環器も奇形が見られた。
何故僕だけが？

父は事故で重傷を負ったものの、そのおかげで腎不全を知り、食事と通院療法でなんとか生きている。

僕は、弟の件で、親がかかりきりになり、幼稚園入園時まで親戚に育てられる。良くして貰ったと思う。記憶にはないが、手のかからない子供だったとか。親の愛を受けるべきときに親の愛をもらっていない。だからか、愛するすべも知らないし、他者からの愛を感じたこともない。何が愛かを知らない…。

母が死んだとき、真っ先に僕を含め親戚一同が、父が代わってくれれば良かったのにと語っていたことは覚えている。そりゃ定職にもつかず、職を転々としたことは知ってたし、貯金もなく苦労していたことは知っていた。…結局その定めは、僕が受け継いでしまう。。。そして今や年金生活者。

30にして社会のクズか。。。
ここまできて本当に生きる意味があるのか？
毎日考える。首吊り、割腹、OD、毒を飲む…。
正直、疲れたってのが本音。どんなにがんばっても、結局最もなりたくなかった存在になってしまっている自分に腹が立つ。
死のビジョンがあっても、実行に移すことができない己の愚かさにも呆れてしまう。ホント、もう終わりにした方が…。
葛藤は暫く続くんだろう。